Oras, caldura mare, tinuta ceva cam groasa pentru ca-mi zisesem initial ca e deja toamna si ca nu mai poate fi la fel de cald ca in lunile trecute si in plus plecasem devreme de acasa cand inca era racoare. M-am inselat, m-am incalzit destul de tare si m-am racorit treptat cu o galeata de pepsi. Imi place mult pepsi, in special twist lemon, am alimentat, apoi a urmat golirea instalatiei, asadar am plecat intins spre prima toaleta publica din zona-n care ma invarteam. (Atentie, textul contine expresii si cuvinte vulgare).

Cand zic toaleta publica nu ma refer la genul ala de cabine telefonice care degaja un miros greu de suportat si care sunt departe rau de a fi ecologice. Ma refer la acele bude cat de cat decente unde barbatii se pot bucura linistiti de intimitate si unde pot sfarsi de fiecare data laborisoul proces mictional cu o binemeritata flatulenta (numita popular si basina).

    Chiar inaintea mea in respectivul lacas de cult a intrat si un pusti, parintii au ales sa-l astepte afara. Cum la pisoare nu ajungea ca era cam pitic de fel, a mers intr-una din cabine iar intamplarea a facut sa ne terminam treburile si sa iesim in acelasi timp. Odata iesit si ajuns la parinti, se lauda in gura mare ca reusise inteligenta lui sa citeasca pe usa toaletei “sug pula si ma fut in cur, gigi” dupa care nu e deloc greu de ghicit ca era lasat si un numar de telefon. Pustiul citise anuntul asta matrimonial lasat de un homalau intr-o camera a iubirii maro iar acum cerea explicatii parintilor, explicatii care se lasau asteptate, la prima impresie creatorii lui parand la fel de limitati ca progenitura. Chiar daca nu am grabit absolut deloc pasii, pentru ca eram totusi curios de reactia parintilor, n-am mai auzit decat o explicatie tampa de genul “sigur n-ai vazut bine, era un nume de fata acolo…” apoi pustiul s-a atacat si mai tare “ca fetele nu au ce cauta in toaleta baietilor“, ca el asa stie si ca bla bla bla…ati prins cu siguranta ideea. Aparent lucrurile sunt destul de simple si totusi nu sunt.

     Copiii invata sa citeasca destul de devreme sau cel putin teoretic asa ar fi indicat, undeva pe la zece ani sa stie deja sa rupa un citit cursiv. Aceiasi copii au acces ca si adultii in toaletele publice, nu le interzice nimeni lucrul asta si nici nu sunt locatii special concepute pentru ei, asadar toti la gramada ca niste oameni mari care sunt si suntem. Iar in contextul asta cu totii stim ce mesaje de dragoste se gasesc pe peretii si pe usile interioare ale toaletelor publice. Exista printre noi genul de specimene masculine carora le plac la nebunie morcovii, iubesc sa se sexeze la ochiul maro iar executarea la finetti este un mod de viata care la un moment dat nu mai poate fi reprimat. Iar acesti iubitori ai analo-culesului de castraveti odata intrati in febra imperecherii isi cauta parteneri in cele mai bizare locuri, in cazul de fata banala, uzuala si omniprezenta buda. Unii dintre noi ii acceptam, altii nu, altii ii trateza cu indiferenta, suntem insa toti constienti de prezenta lor.

    Cum procedezi insa in cazul unui copil care se loveste involuntar de prezenta homalailor? Cum ii explici ca  Ricky Martin, Elton John, George Michael si multi altii iubesc castravetii si nu pasarica? Cum ii explici ca ce vede el acasa, o mama si un tata care formeaza un cuplu nu este singura optiune? Te gandesti ca daca a crezut candva in Mos Craciun, in barza cu pliscul suficient de puternic cat sa-l care candva, va inghiti si acum o gogoasa pe care o vei nascoci? Atunci fa bine sa-i servesti o gogoasa serioasa sau sa-i spui pur si simplu adevarul. Care adevar tind sa cred ca e greu de inteles la o varsta mai frageda, zic. Evident ca sunt si copii care descopera pornografia pe internet inaintea abecedarului si a scrisului, insa vreau sa cred ca genul asta de cazuri sunt putine si izolate.

     Genul asta de “declaratii de dragoste” pictate in interiorul budelor publice am vazut cu miile. Apogeul pot spune ca l-am atins in Gara de Nord din Bucuresti, nicaieri nu mi-a fost dat sa vad atatea matrimoniale pe centimentru’ patrat ca in gunoiul ala de gara. Si nimeni nu se streseaza sa le curete, nu zilnic dar macar saptamanal. Chiar daca iubirea trece peste orice, totusi femeile de servici ar putea pune o piedica, ar putea intrerupe schimbul de lichide intre gunoaie umane sau cel putin ar proteja pe astia mici sau restul, cei sanatosi cu capul de astfel de specimene.